Geek power!

*Regarde Bozieu tombé dans le pitt en riant*

*Jure de se venger du gars qu'il a vue rire en haut du Pitfall Trap dans lequel il est tombé*

*Ris du gars qui s'est fait menacé de vengeance par un gars dans un Pitfall Trap car il avait rit de ce dernier*

*Perché sur sa branche de spectateur en mangeant du popcorn, ris du gars qui rit du gars qui est tombé dans le Pitfall parce qu'il y a un tigre déguisé en gazon derrière le gars qui rit du gars.*

*Ris du gars qui ris du gars qui est tombé dans le pitfall trap parceque son tigre habilement camouflé s'apprête a le backstabber tout en fredonnant des tounes de tavernes en gobelin des cavernes(ouh ça rime)

*Riz du tigre en gazon parce qu'il ris de son riz sous son lit*

*''CCCC-COMBO BREAKER!!'' cria le tigre après avoir rit jusqu'à s'en exploser le pancréas.*

XD *et Somac ria d'avantage*

* et Daito ricana de vengeance en pointant le canon de son sniper sur Somac qui riait comme du tigre en gazon*

(Y a-t-il juste moi qui ne comprends pas?)

*Le pancréas était undercover dans le tigre gazon, le pancréas backstab le tigre armé d'un vaisseau sanguin *

*Somac étire son sourire dentelé, fond sur Daito et mange son sniper*

LOL sten train de devenir du RP sa XD

*le sniper font en grumeaux de sloche et gèle dans un bloc de glace à la fraise le sourrire mais pas les dents*

(ouain c'est du rp absurde imaginaire psychadelique là XD)

*le pancréas explose dans une apothéose de couleurs vive et de choux-fleurs, tandis que Somac rentre lentement dans le sol malléable*

*Avec son sourire rouge et sucré, Somac s'étend sur le sol maléable qui commence a lui masser le dos*

*le trou commence donc à crier aux gars de s'enlever de sa bouche parce qu'il lui pile sur la langue et que si ses papillons gustatifs pètent, tout le monde va être plongé un trou noir plein de poivre*

* le gars dans le trou pleure des larmes de cassonade car il ne peut pas sortir du trou et qu'il se remplit peu a peu de moineaux congelés*

*Peut impressionné, le gars du troue saute de papillon en papillon, de moineau congelé en moineau congelé pour finalement sortir du troue... pour glisser sur le sol malléable pour y retomber de plus bel.*

La bouche attchouma et propulsa l'autre qui tomba plus haut que les arbres aik des feuilles en forme de A.
Les papillons ont mangé la cassonade pis sont devenu des Butterfree. Mais comme c'était de la fausse représentation parce que c'était pas vrai qu'ils étaient sans sucre, un agent du gouvernement est arrivé et a actionné les Butterfree.

* Les butterfree regardent l'agent du gouvernement avec la ferme intention de le dévorer avec des carottes et des petits pois*

*Le sol maléable voyait tout ce beau monde comme des pores fondues en chocolat. Somac se dit qu'il devrait plutot rester spectateurs et s'en alla dans le box des spectateurs, rejoindre Orion, Daito et Méné-tout-focké*

*L'univers alors explosa tandis que Super Boy Prime punch la réalité de son point. Seul le sol malléable survécu...*

*Super Meat Boy sorti alors des limbes pour enfoncer son poingt de viande dans la goule de Super boy Prime*

Ménestrel a écrit:(Y a-t-il juste moi qui ne comprends pas?)

On est 2...

*Super Meat Boy décida qu'il était le temps d'aller manger et aspira toutes les personnes présentes dans les limbes avec lui*

*Super Meat Boy mangea tellement que son estomac en explosa. Les déchets de son ventre plein était si lourd qu'ils se regroupèrent pour former une planète. Les déchet consistants firent une croûte sur la surface et certains liquides transparents vinrent couler sur la surface de ce globe. Alors, les esprits des limbes reprirent forme et purent à nouveau se mouvoir. Par la suite, ces esprits construisirent, sur la planète qui n'était pas la leur, une tour pour pouvoir traverser de l'autre côté de la réalité ou se trouvait leur vraie planète. Ils la construisirent pendant des mois, montant toujours plus proche du sommet de jour en jour. Quand finalement ils arrivèrent à leur but, ils se rendirent compte qu'ils ne boulaient plus retourner de l'autre côté où séjournait encore le Sol Malléable . Les morts revenus à la vie décidèrent d'un commun accord de continuer leur vie sur cette planète où se trouvait tout ce dont ils avaient besoin. Cependant, ils gardèrent en souvenir la tour qu'il avait construit dans l'espoir où quelqu'un aurait le courage d'aller sauver le monde réel des mains du méchant Sol Malléable . On dit que le jour où un(e) jeune héro(ïne) pourra grimper la tour en entier et tuer la créature mythique qui s'y trouve pourra récupérer l'arme légendaire qui permet d'emprisonner le Sol Malléable et l'anéantir à tout jamais.*

(ya rien à comprendre vraiment, fais-toi une image de ce qu'on écrit d'absurde-fantaisiste et amuse-toi ! )

Ainsi commença la légendaire quête du Harpon des Dieux . Les habitants de la planète parallèle se réunirent et réussirent a former une armée pour pouvoir s'emparer de cette arme mythique. Un seul réussit...
il se prénommait Orion, et venait de la galaxie magique du même nom.
Après s'être emparé du harpon, il traversa les méandres du temps, pour enfin affronter l'avatar du maléfique Sol Malléable, un certain Ganondorf...
Bon la suite vous la connaissez surement...les noms changent et le harpon devient une épée appellée Excalibur,
et une espèce de relique appelée Triforce vient faire quelquechose la dedans, mais c'est flou.... bon,bon,bon...

Évènement inatendu! Le sol maléable décide de s'emparer de la puissance de Ganondorf, et devien ainsi Le Sol Maléorf. Ouvrant grand sa gueule pour essayer d'attraper Orion le brave, celui-ci ressorti son bon vieux personnage Mao. Spart-Esto arriva en courant avec MmmmTony et celui-ci dit:"Mao-mais qu'est-ce que l'on fait?". il partire tous à rire et, Le Sol maléorf lui aussi se mit à rire. Mais un sol n'a pas de corde vocale ni de poumons, alors il s'autodétruit sous l'oeil satisfait du Grand Mao!

*Le Grand Mao tomba alors dans le piège tendu par Le Sol Maléorf qui avait fait semblant d'exploser et de mourir puisque, avec les pouvoirs de Ganondorf, le sol malléable ne craint plus de mourir de rire. C'est donc en profitant de l'inattention de Mao que Le Sol Maléorf lança son ultime attaque de chocolat fondu. Malheureusement pour Mr.Sol, Mao combina ses talents de ninja à son ingéniosité pour faire apparaître son alter ego qui reçu tout les dommages: ''Orion, I choose you!''. Orion, complètement sonné, retourna dans son monde récupéré un peu de l'immense attaque qu’il venait de recevoir. Mao fit ensuite appelle à son armé de lapins sanguinaires et un combat épique s'ensuivit. De chaque côté les pertes étaient énormes. Mao avait déjà perdu le tier de ses lapins et, Le Sol Maléorf qui n'était pas resté croisé pendant ce temps, avait ainsi perdu la moitié de ses fidèles esclaves (des blobs, des sangliers, des loups-garous, des patates mangeuses d'homme et des oiseaux vraiment VRAIMENT chiant qui te font tombé des falaises juste avant que tu arrive de l'autre côté).*

Qui gagnera ce combat épique? Est-ce que Mao réussira à survivre face à Le Sol Maléorf? Vous découvirez le tout dans le prochain épisode de c'est... du... n'importe... QUOI!

Au dernier épisode, Le Sol Maléorf et Mao s'apprêtaient a donner l'affront ultime de la Bataille de Maondorf.

Les troupes de lapins de Mao sont a bout, il ne reste plus que quelques unités, les autres ayant déserté...La stratégie spéciale de Mao avait pourtant bien marché; Maléorf était touché et saignait abondemment de la sauce bolognaise. Les deux ennemis se regardèrent dans les yeux et jouèrent a "je te tiens par la barbichette" pour déterminer qui serait le gagnant. Mao utilisa in extremis son regard perçant du fou rire incontrolabe que son grand maitre lui avait appris. Maléorf fut pris d'un fou rire a s'en faire exploser le pancréas. MAIS IL ÉTAIT DE RETOUR!!! Le pancréas maudit qui avait tué le tigre dans l'autre monde. Ce même pancréas, armé de son fidèele vaisseau sanguin, massacra tous les lapins et les fidèles de Maléorf. Ne restait plus que Mao...

Dans le prochain épisode...qui gagnera la Bataille de Maondorf? Que cachait le diabolique Pancréasus? À suivre dans c'est....du...n'importe...QUOI !!!

Au dernier épisode, le Pancréasus était de retour et avait décimer tout le monde sauf Mao.

Mao se prit une vine sanguinolente entre les deux yeux, ce qui l'aveugla tellement il y avait de sang dans ses yeux. Mais se n'était pas grave puisqu'il pouvait se battre même en étant aveugle. Le pancréasus sauta sur Mao mais juste avant l'impact, Mao cria: "PIEDS PLATS!!!!!!". Une explosion de toutes les couleurs de l'arc-dans-le-ciel explosa et le Pancréasus disparu a tout jamais...

Mao croyant que sa besogne était enfin finie, essuya le sang de sa figure et fit un pas... directement dans le dentié dentelé de Somac! Le dentier, animé soudainement par une forte envie de chair fraiche s'aggripa a la jambe de Mao!

Qui resortiras vaincueur de cette affrontement? Est-ce que Mao a perdu les pédales?Est-ce que le dentier de Somac s'est brossé les dents? Tout sa dans le prochain épisode de c'est.....du.n'importe....QUOI!!!!

Dans le dernier épisode, le retour inattendu du dentier de Somac!!!

Mao, surpris sauta de dix mètres avant de se faire manger. Ayant une vue panoramique sur la région, il casta un genkidama sur tout ce qui était vivant et détruit le monde parallèle. Se retrouvant alors dans l'autre monde parallèle, Mao fut satisfait. Mais soudain, il sentit une fraiche odeur de menthe lui chatouiller les fosses nasales. Le Dentier l'avait suivit!!!
Un combat sans merci éclata alors, blessant les deux opposants très gravement. Le Dentier, dans un acte final, bondit sur la jambe de Mao et l'engloutit au complet dans un monde de ténèbres. Mao désemparé, s'excusa au Dentier, dans un dernier espoir de se faire pardonner et de pouvoir sortir de cette prison gluante, ou rodait une odeur de dentifrice écoeurante.

Est-ce que Mao va s'en sortir? Est-ce qu'il va invoquer un démon supérieur pour tenter de démolir le dentier de l'intérieur? Nous le saurons dans le prochain épisode

(c'est malade ! c'est vraiment drôle à lire les gars. )

*Après les excuse de Mao, le dentier s'arrêta un moment. Il avait réalisé que ce combat était allé trop loin et ce dentier guérisseur commença à guérir le guerrier qui grandissait. Soudain, de gros grizzlys grondèrent, et le gracieux dentier fermenté les gratta du groin jusqu'aux gros orteils.. Le dentier grogna et agrippa son grimoire pour griller les grandioses grizzlys. Mao, grandissant sans cesse, grimpa sur la grenouille gargantuesque qui grafignait des grand-mères groupées. Mao et le dentier grésillèrent gravement et se téléportèrent, grippé, à côté d'un grille-pain grisâtre.*


GRRRR... Qu'est-ce qui va se passer de plus grotesque et absurde? Est-ce que Mao réussira comprendre ce que les grrr viennent faire la dedans? Vous découvrirez le tout dans le prochain épisode de c'est... du... n'importe... QUOI!